Проблема номер один в браке — эгоизм

В своей книге «10 заповедей успешного брака» известный психолог  Эд Янг понятным языком раскрывает одну из главных проблем в браке — это наш эгоизм.  Эгоистические стремления людей делают их несчастными, неудовлетворёнными, озлобленными на весь мир. Как найти путь к  семейному счастью  и настоящей любви?

«Наша первая заповедь касается проблемы номер один в браке — задержки в развитии, возникшей в саду с Адамом и Евой.  (ослушались своего Отца, не  признали вину, обвинив других, т.е поступили со своей точки зрения) С тех пор мы наблюдаем, как эгоистическая направленность личности   продолжается и по сей день, вплоть до двадцать первого века. Она является проблемой номер один в вашем и моем браке. Что это?

Эгоизм!

Мы все страдаем от этого греха. Он лежит в сердце практически любой брачной проблемы.  Эта первая заповедь призывает нас делать то, чему учил нас апостол Павел: «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя» (Флп. 2:3). Звучит просто, не так ли? Но наша проблема номер один, эгоизм, все усложняет. Возможно, мы сможем предпринять некоторые положительные шаги в направлении применения этой заповеди в нашем браке, если будем смотреть на проблему эгоизма как на болезнь.

Болезнь под названием свинит

Мне нравится говорить о болезни эгоизма как о свините. Если вы когда-нибудь видели свинарник, то понимаете, о чем я. Я впервые увидел свинарник еще мальчишкой. Я представлял себе загон, полный маленьких розовых хрюшек, но увидел абсолютно противоположное зрелище. Свинарник был переполнен десятками толстых туш, роющихся грязным рылом в помоях. Свиньи зарывались в грязь, выталкивая любую другую пытавшуюся втиснуться свинью, даже своих собственных поросят! Не нужно быть ведущим врачом мира, чтобы диагностировать свинит. Где бы вы ни увидели человека, зарывшегося носом в свои собственные интересы и забывшего обо всех остальных, будьте уверены — это зараженный человек. Интересно, нет ли у вас свинита?

Симптомы свинита

Проведите небольшую самодиагностику, просматривая каждый симптом, приведенный ниже. Задайте себе вопрос: «До какой степени тот или иной симптом эгоистичного свинита поразил меня» Симптомов четыре: незрелость,  неправильное  распоряжение своим временем, бесчувственность, упрямство.

Незрелость

Джо Бет и я встречались около шести лет, прежде чем пожениться. В свете прошедших лет могу сказать, что бы мы ни чувствовали друг к другу в день нашей свадьбы, все это имело больше общего со «щенячьей любовью», чем с искренними зрелыми чувствами. Нам нужно было начать расти. Прошло сорок три года, а этот процесс продолжается! Что я подразумеваю под «щенячьей любовью»? Щенячья любовь — это незрелая форма развития любви, которая связывает двух людей. Когда мы находимся на стадии «щенячьей любви», мы хотим быть с этим человеком из-за тех чувств, которые он или она у нас вызывает. В состоянии щенячьей любви центральное место в отношениях занимают эмоциональные и физические потребности. И, как те свиньи в помоях, мы отталкиваем в сторону всех, кто не удовлетворяет наши потребности. Многие из нас начинают со щенячьей любви. В этом нет ничего плохого, это может даже приносить радость и веселье. Но если щенячья любовь не перерастет в зрелую, браку придется биться за выживание, поэтому он может не выдержать испытаний. Посмотрите на разницу между щенячьей и зрелой любовью, приведенную на следующей странице.

Щенячья любовь против зрелой любви

Щенячья любовь

• Сосредоточена на получении.
• Нетерпелива, эгоцентрична.
• Склонна к вспышкам гнева.
• Защищает сама себя, потому что основывается на удовлетворении прежде всего собственных потребностей.

Зрелая любовь

• Ищет возможности давать другому человеку.
• Терпелива, несмотря на недостатки другого.
• На раздражители отвечает мягко и корректно.
• Понятна и уязвима.

Ответом на проблему щенячьей любви является зрелость, что значит жить, относясь с мудростью друг к другу. Мы должны жить и поддерживать отношения в браке как зрелые мужчины и женщины. К сожалению, слишком многие из нас никогда не вырастают из незрелости как в брачной, так и в духовной жизни. Иисус говорит нам быть по-детски непосредственными, незрелые же люди остаются инфантильными. Когда  мы  поженились, нам нужно было во многом еще вырасти. И хотя сегодня у нас уже есть внуки, наш личностный рост в отношениях продолжается. Я могу честно сказать, что совместный рост и созревание принесли нам больше радости и удовольствия в жизни, чем дни юности, проведенные в щенячьей любви!

Распоряжение своим временем

Один человек недавно мне сказал:  «Я борюсь с эгоизмом в браке в сфере свободного времени. Я вырос, любя спорт, и часами смотрел бы его по телевизору. В течение первых нескольких лет брака я заметил, что многие вечера провожу не с женой, а со спортивно-развлекательными программами». Сколько времени мы, мужчины, могли бы получить для того, чтобы качественно проводить время со своими женами, если бы только выключили телевизор, компьютер  и  т .д ?  Легко тратить время на свою карьеру, хобби, призвание и прочую удовлетворяющую наше эго деятельность — но все это происходит за счет нашего брака. Я мог бы начать перечислять вам множество людей, которых я знал, чьи  браки пострадали из-за того, что один или оба супруга были слишком заняты, вместо того чтобы уделять время своим отношениям. Казалось, что муж и жена населяли разные миры. Они жили вместе, но никогда не уделяли время друг другу. Лучшее, что можно было надеяться получить от другого супруга, — это остатки его времени. Из остатков еды можно было бы приготовить вкусное блюдо, но остатки времени формируют пресные и безвкусные отношения.

Бесчувственность

«Если бы я знала, что он будет таким бесчувственным и черствым, я бы никогда не вышла за него!»  Я слышал такие жалобы от несчастных жен столько раз, что и не сосчитать. Я понимаю чувства, от которых вспыхивают такие неприятные слова. Их часто произносит сокрушенная жена, которая чувствует, что ее не оценили, и думает, что мужу все равно, чего она хочет, о чем думает или что чувствует. Бесчувственность убивает брак и может разрушить любые отношения. С бесчувственным человеком тяжело жить, работать и общаться. Никто не хочет проводить свое время с тем, кто не слушает и не принимает во внимание чувства или мысли других. Чувствительность означает стремление к пониманию мыслей, чувств и потребностей другого человека. Задайте себе пару вопросов. Как жена, проявляете ли вы чувствительность к своему мужу, когда он завален напряженными делами в офисе? Как муж, проявляете ли вы чувствительность к своей жене, когда она воюет с начальником или с детьми? Проявляете ли вы чувствительность друг к другу тогда, когда просто сами не свои? Бесчувственность — это классический симптом свинита. Она заставляет нас жить нерассудительно, и наш брак страдает.

Упрямство

Сам факт того, что мы размышляем, есть ли в нас симптом свинита, уже похож на упрямство, которое известно под названием «свиноголовость». Но все же, воспринимаем ли мы упрямство в браке более серьезно, чем просто неповиновение.

Несколько лет назад Боб и Бетти начали делать то, что в дальнейшем произвело революцию в их браке. Они начали спрашивать друг друга: «А что для тебя значит „Я люблю тебя»?» Они обязались действовать в соответствии с ответами, которые услышат, и нашли ключ к взаимному повиновению. Они натолкнулись на необходимость делать это еще в начале своего брака. Бетти до этого предполагала, что больше всего Боб хотел, чтобы после возвращения с работы дом был чист. Поэтому каждый день перед его приходом она ураганом проносилась по дому, начищая все, что попадало в поле ее зрения. Она всегда радостно встречала Боба и шла за ним, когда он проходил в дом, ожидая, что он похвалит ее за безупречную уборку. Но этого никогда не случалось. Понятно, что она начала обижаться на то, что Боб этого не ценит, и поставила ему диагноз — острая форма свинита. Однажды она решила, что с нее хватит. Она встретила Боба горящим взглядом. Во время их разговора Бетти поняла, что для Боба не было важным, чтобы к его возвращению дом был чистым. Он только хотел знать, что будет на ужин! Но даже не обязательно, чтобы еда была готова, можно было бы заказать пиццу — вот и все, что его волновало. Для Боба — «Я люблю тебя» вовсе не означало чистый дом, для него это означало счастливая жена с готовым планом на ужин. Какое откровение (и облегчение!) для Бетти! И с того дня Боб и Бетти начали задавать этот вопрос: «А что для тебя значит „Я люблю тебя»?». Мы все должны отложить свое упрямство, которое характеризует нашу падшую в грехе природу, и принять во внимание потребности других. Иногда это включает в себя повиновение мужей своим женам  и наоборот.

Нет лучшего и более гармоничного брака, чем тот, в котором оба супруга повинуются друг другу, как Богу. Это не значит, что в таком браке никогда не будет несогласия и конфликтов. Но что действительно имеет значение — это то, что в таком браке будет царить предельный мир, потому что муж и жена во всех решениях осознанно выбирают ставить на первое место мнение другого.

Диагностика и лечение свинита

Пора посмотреть в зеркало. Вы больны свинитом? Находите ли вы у себя один или несколько только что описанных симптомов: незрелость, бесчувственность или упрямство? Склонны ли вы к злоупотреблению своим временем, посвящаете ли вы его своим личным занятиям и интересам, отдавая супругу лишь то, что останется? Если вы ответили- «Да» на любой из этих вопросов, значит вы больны свинитом. Правда в том, что большинство из нас страдают от этой болезни. Эгоистичный свинит настолько поразил многие браки, что отношения в них нуждаются в интенсивном лечении.Такие союзы имеют все характеристики анемии. Они чувствуют в браке скуку, опустошенность и даже «онемение» по отношению друг к другу. Но не все так плохо. Если вы признаете существование таких проблем в вашем браке, то вы уже сделали гигантский шаг навстречу положительным переменам. Это потребует тяжелого труда и настойчивости, но вы сможете выздороветь. Чтобы помочь вам это сделать, я предлагаю зарядиться энергией от следующих трех составляющих, входящих в состав лечения от свинита: приоритеты, ожидания и уклад жизни.

Приоритеты

Придите к согласию.Многие супруги проводят десятки лет, не говоря друг с другом об индивидуальных и совместных приоритетах. Когда двое не работают в направлении целей, которые важны обоим, на сцену выходит эгоизм. И тогда обычно начинает преобладать цель одного из супругов.Как прийти к согласию? Установите приоритеты совместно. Уделите время, чтобы составить список личных приоритетов в таких сферах, как друзья, работа, деньги, отпуск и дети. Как только списки будут готовы, сравните их. Посмотрите, в чем они сходятся, а в чем отличаются. Затем сядьте и проработайте различия. Помните, если ваша цель — прийти к согласию, то потребуется много компромиссов.

Ожидания

Каждая  пара, приходящая к алтарю, приносит свой список ожиданий. Когда я стою перед женихом и невестой, я имею неосторожность читать их мысли. Когда я вижу, как они смотрят друг другу в глаза, я знаю, о чем они оба думают: «Этот человек даст мне все, что мне нужно». Вот когда начинается проблема. Я называю это отношениями «клеща на собаке». Проблема в очень многих браках состоит в том, что есть два клеща и ни одной собаки! Ни одна законная потребность супруга не удовлетворяется, потому что каждый пытается прокормиться за счет другого.  Конечно, это нормально, когда вы чего-то ждете от своего супруга и брака. Это часть того, что вы обещаете, говоря друг другу «Да». Но также жизненно важно, чтобы каждая пара ясно изложила друг другу свои ожидания. Вот почему второй составляющей нашего лечения от свинита является формулирование ожиданий. Многие из нас делают все неверно. Мы исследуем отношения в браках, о которых что-то знаем, и делаем общий вывод: «Вот таким должен быть хороший брак». Возможно, я смотрел на брак моих родителей или наблюдал за другими парами, которых я знал, о которых читал или видел по телевизору, и из этой информации пытался определить, каким должен быть брак. Этот метод понимания, чего нужно ждать от брака, имеет глубокий изъян и может привести к разочарованию и даже катастрофе. Когда мы вместе со своим супругом формулируем наши потребности и цели как единая команда, мы строим здоровые брачные отношения. Мы говорим: «Вот каким мы хотим видеть свой брак». Другими словами, мы объединяем наши ожидания. «Вот чего мы ждем от брака. Вот какие цели наших отношений». Уединитесь с супругом и поразмышляйте, поговорите о своих ожиданиях и целях. Если вы это сделаете, то с меньшей вероятностью будете фокусироваться на себе и с большей — на удовлетворении потребностей супруга. Вы начнете выздоравливать от этого заболевания эгоистичным свинитом.

Уклад жизни

Последней составляющей лечения от свинского эгоизма является объединение ваших укладов жизни. Когда двое людей женятся, каждый из них приносит в отношения свой образ взаимодействия с жизнью. Каждый дом уникален, и мы несем эти уникальные уклады жизни с собой к алтарю. Некоторые из этих укладов, возможно, необходимо будет сломать, а другие принять. Предположим, муж вышел из семьи, в которой сильнее выражалась любовь друг к другу, чем в семье жены. Или, возможно, члены его семьи очень экономные, а семья его жены с готовностью тратит деньги. Уделите время и вместе со своим супругом объедините свои уклады жизни. Как вы будете принимать решения? Как будете решать конфликты? Как будете обращаться с деньгами? Как будете воспитывать детей?

Путь к выздоровлению

Как нам узнать, что мы на пути выздоровления от свинита? Как узнать, что мы исцелились? Любовь. Любовь является ответом.»

Людмила Ж.