Известный американский психотерапевт — Морган Скотт Пек в своей книге «Непроторённая дорога», раскрывает нам мудрую мысль о том, что любовь самодостаточна и не должна приводить к зависимости.
«Широко распространённое заблуждение относительно любви состоит в том, что любовь — это зависимость. Такие лица обычно говорят: «Я не хочу жить. Я не могу жить без моего любимого, ведь я так люблю его(её)». Нередко я отвечаю: «Вы ошибаетесь, вы не любите вашего мужа(жену), — и слышу сердитый вопрос: «Что вы такое говорите? Я же только что сказал (сказал) вам, что не могу жить без него (неё)». Тогда я стараюсь объяснить: «То, что вы мне описали, — не любовь, а паразитизм. Если для вашего выживания необходим другой человек, значит вы паразитируете на этом человеке. В ваших отношениях нет выбора, нет свободы. Это не любовь, а необходимость. Любовь означает возможность свободного выбора. Двое любят друг друга, если они вполне способны обойтись друг без друга, но выбрали совместную жизнь».
Я определяю зависимость как неспособность испытывать полноту жизни и правильно действовать без опеки и заботы со стороны партнёра. Каждый человек, каким бы взрослым и зрелым он ни был, всегда ищет и желал бы иметь в своей жизни некую образцовую личность с материнскими или отцовскими функциями. Но эти желания и чувства у большинства людей не являются доминирующими и не определяют развитие их индивидуальной жизни. Если же они управляют вашей жизнью и диктуют само качество вашего существования, то, значит, у вас — не просто чувство зависимости или потребность в зависимости; у вас зависимость.
Если ваша цель — быть любимыми, то вам не удастся достичь её. Единственная возможность быть действительно любимым состоит в том, чтоб стать действительно достойным любви; невозможно стать достойным любви, если цель вашей жизни — просто пассивно быть любимым. Это не означает, что пассивно зависимые люди никогда ничего не делают для других; они делают, но их мотивом является укрепление уз, которые обеспечивают им заботу со стороны других. И если возможность заботы со стороны этих других не просматривается, то «делать что-то» для них становится непосильной ношей… Пассивная зависимость ведёт своё происхождение от недостатка любви. Внутреннее чувство пустоты, от которого страдают пассивно зависимые люди, является прямым результатом того, что их родители не сумели удовлетворить детскую потребность в любви, внимании и заботе. Дети, получавшие более или менее стабильную заботу и любовь, входят в жизнь с глубоко укоренившейся уверенностью, что они любимы и значительны и что поэтому их будут любить и беречь и впредь, пока они сами будут верны себе.
Если же ребёнок вырастает в атмосфере, где отсутствует — или проявляются слишком редко и непоследовательно — любовь и забота, то будучи взрослым он будет постоянно испытывать внутреннюю неуверенность, ощущение «мне чего-то не хватает, мир не предсказуем и недобр, и сам я, видимо, не представляю особой ценности и любви не стою». Не удивительно поэтому, что такой человек постоянно сражается, где только может, за каждую кроху внимания, любви и заботы, и если находит, то вцепляется в них с отчаянием, его поведение становится нелюбовным, манипулятивным, лицемерным, он сам разрушает отношения, которые так хотел сохранить. Он не любит — не умеет — откладывать удовольствие, удовлетворение собственной жажды внимания. Отчаянно стараясь создать или сохранить привязанность, он бросает на ветер честность, цепляется за отжившие отношения. Которые давно надо порвать. Такому человеку недостаёт чувства ответственности за самого себя. Он всегда недоволен, постоянно чувствует, что все его подводят, покидают в беде, разочаровывают — и так оно и есть, «все» и в самом деле не могут удовлетворить все его нужды и «сделать» его счастливым.
Если вы ожидаете, что вас сделает счастливым другой человек, то вам предстоят бесконечные разочарования. В общем, можно сказать, что зависимость бывает очень похожей на любовь, поскольку предстаёт как сила, крепко привязывающая людей друг к другу. Но на самом деле это не любовь; это форма антилюбви. Она порождена неспособностью родителей любить ребёнка, и она выражается в виде такой же неспособности в нём самом. Она нацелена на то, чтобы брать, а не давать. Она способствует инфантилизму, а не развитию. Она служит заманиванию в ловушку и связыванию, а не освобождению. В конечном итоге она разрушает, а не укрепляет людей.
Один из аспектов зависимости заключается в том, что она не связана с духовным развитием. Зависимый человек заинтересован в собственном «пропитании», но не более того; он желает чувствовать, он желает быть счастливым; он не желает развиваться, тем более не выносит одиночества и страданий, сопутствующих развитию. Зависимость — это одна из форм поведения, когда о духовном развитии нет и речи, а мы неправильно называем такое поведение «любовью»».
Любовь-зависимость, на самом деле это очень большое заблуждение. Но некоторые люди по-другому просто не могут. Что делать? Задуматься о своём внутреннем мире и душе, о своих ценностях в жизни, о своей способности бескорыстно любить и принимать других людей. И стремиться в своей жизни к внутренней наполненности и свободе. Другого пути я просто не знаю.
Людмила Ж.