В семье мы достаточно близко взаимодействуем друг с другом и когда возникают проблемы во взаимоотношениях, непонимание, нервозность, то переживается это достаточно тяжело. Мы страдаем и зачастую не понимаем, как легко способны поранить близкого нам человека, сказав резкое слово или фразу, повысив тон в разговоре. В последние несколько десятилетий психологи проделали очень важную работу: они выделили так называемые барьеры в общении:
- Приказы, угрозы, команды:
— Прекрати меня доводить!
— Замолчи сейчас же!
— Сейчас же прекрати плакать!
Приказы отдают в армии подчинённым и начальство на производстве. В семье и между близкими людьми предполагается равенство и взаимное уважение. Приказ — это всегда насилие в той или иной мере, поскольку желания двух людей совпадают полностью очень и очень редко. Приказ (даже если он абсолютно оправдан и справедлив) вызывает чувство протеста и желание его оспорить.
— А кто тебя доводит?
— Сама умолкни!
— Ты меня совсем уничтожить хочешь
В такого рода разговорах люди часто теряют над собой контроль и не могут объективно оценить ситуацию. Могут много наделать ошибок, о которых будут жалеть.
2. Мораль и нравоучения:
— Тебе следует сделать так….
— Каждый человек должен….
Зачастую мы устаем от излишней морали.
Существует интересный факт, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются не столько через слова, сколько на собственном примере. Постарайтесь не навязывать свою точку зрения, а предложить варианты и объяснить, какие будут последствия поступков.
3. Ирония, язвительность:
— Ну, ты у меня и герой!
— Ты просто писаная красавица!
— Ну, ты и вырядилась, как….
Шутки и подтрунивания друг над другом хороши до тех пор, пока они доставляют удовольствие обоим партнерам по общению. Здесь довольно легко можно потерять меру и перейти ту грань, за которой любые, даже самые безобидные в другой ситуации, слова начинаю обижать и злить партнера. Эта грань индивидуальна, очень зависит от ситуации, отношений между партнерами, от контекста разговора. Вполне нейтральные фразы могут вызвать довольно сильные (негативные) реакции партнера.
4. Осуждение, критика, обзывания, унижение:
— Опять ты все сделал не так.
— Все это из-за тебя…
— Какой же ты тупой, ничего не можешь сделать!
Данные высказывания вызывают защитную реакцию: ответное нападение, озлобление, подавленность. Самый легкий способ — подвергнуть критике требования своих близких, коллег по работе. Важно обращать внимание не только на отрицательные стороны человека. Обзывания и высмеивания это лучший способ оттолкнуть собеседника «помочь» ему разувериться в себе, в своих силах. Хорошо, когда мы выражаем свое отношение к действиям, а не к личности человека (Я — высказывания).
5. Негативные оценки и ярлыки (оскорбления):
— Ты несешь абсолютную чушь.
— Так обращаться со мной нельзя, понятно.
— Ты полный дурак!
Наши оценки никому не нужны, а нужно понимание партнёра, сочувствие, сопереживание. Все люди разные, поэтому наша оценка (какой бы верной она не была) едва ли совпадет с точкой зрения партнера. Партнер среагирует на сам факт оценки, и, скорее всего, станет оспаривать либо саму оценку, либо ваше право ее высказывать в том же самом — оценочном стиле:
— Да ты и сам(а) небольшого ума.
— Ты меня сама к этому провоцируешь.
— Сама такая!
6. Навязывание своего мнения, непрошенные советы:
— Я бы тебе не советовал так поступать со мной.
— Мой тебе совет — прекрати сейчас же!
— Нужно сделать так…и так ….
Нам очень нравится давать советы по разному поводу, просили нас или нет. Как правило мало кто прислушивается к советам непрошенным. Каждый раз, советуя, мы неосознанно даем понять, что человек мал и неопытен, а мы умнее его, знаем все наперед. Часто человек сам приходит к тому, что мы ему хотели посоветовать. Необходимо давать возможность проявить себя. Для настоящего друга самая мудрая позиция: «Я уважаю твой выбор, но переживаю за то по какому пути ты пойдешь, то есть за последствие выбора». Если нас попросили о совете — совет следует дать. Но в других случаях советы всегда воспринимаются очень и очень настороженно и часто вызывают у партнера чувство протеста:
— Отстань ты от меня со своими советами!
— Кто ты такой, чтобы мне советы давать?
7. Выяснение и допросы:
— Нет, ты все-таки скажи…
— Как ты смеешь? Ты в своем уме?
— О чем ты сейчас думаешь, когда я с тобой разговариваю?
Удержаться от расспросов трудно. Для переживающего человека, вопрос звучит, как холодное любопытство. Но утвердительная фраза, сказанная с пониманием, звучит как понимание и участие. Когда партнёр сильно раздражён, ему сложно понять и проанализировать свои чувства, тогда ему просто необходим хороший понимающий слушатель, а не любопытный наблюдатель. Партнер выйдет из себя и попробует прекратить неприятный ему разговор, если вы его завалили бессмысленными вопросами:
— А твое какое дело?
— А почему тебя это волнует?
— Ты меня обидеть хочешь?
— Замолчи сейчас же, мне плохо!
Как вести себя, когда к нам так обращаются? Можно просто игнорировать, не обращать внимание на тон разговора и неприятные высказывания. Пытаемся сохранить спокойствие и говорить с ним дружелюбно и спокойно — в уверенной манере. Мы пропускаем мимо ушей нелестные замечания, сами же ведем себя максимально корректно и выдержано. Очень важно при этом стараться не отвергать того, что говорит собеседник, создавать у него ощущение понимания и сотрудничества. Конечно, трудно бывает сохранять спокойствие, особенно если на нас сыплются оскорбительные и явно не соответствующие действительности оценки. Когда партнёр выскажется и успокоится, можете выразить свою точку зрения. Да, терпения вам понадобиться много! Другой вариант: можем попытаться «надавить» на партнера, просто запретить ему разговаривать с нами в таком тоне. Мы можем, например, сказать:
— Прекрати сейчас же мною командовать!
— Перестань разговаривать со мной как с маленькой девочкой!
— Оставь, пожалуйста, этот тон!
В этом случае партнер, скорее всего, поведения не изменит. Приказы и советы, содержащиеся в этих фразах, будут его «подстегивать» к еще большей агрессивности. Но, мы можем вспомнить о преимуществах использования местоимения «Я» и сказать примерно следующее:
— Мне неприятны твои упреки в мой день рождения.
— Я не хочу сейчас с тобой спорить, и мне было бы приятнее разговаривать в более спокойной манере.
— Я считаю себя взрослым человеком и хочу, чтобы со мной говорили с большим уважением.
В этом случае у нас будет больше шансов на взаимопонимание. И постарайтесь сами не использовать барьеры общения. Хотя так и хочется вставить «горячее» словцо.
Людмила Ж.