Правда о браке

Вот, что пишет о браке  Марк Гангор в свое книге «Смех — лучший помощник в браке».

«В каком-то смысле брак — это великий сыщик, он разоблачает все тайны и раскрывает все секреты. Просто потому, что вам приходится жить очень близко друг к другу. Если хотите поближе узнать своих знакомых, пойдите с ними в трудный поход на недельку. Тогда не только вы узнаете  их — они тоже вас узнают. Когда мы оказываемся вместе с другими людьми на более или менее долгий срок, то, кто мы есть на самом деле, само по себе выходит на поверхность. То, как  мы действуем в стрессовых и неожиданных ситуациях, может сказать о нас многое. В обычной жизни большинство из нас ухитряются вполне успешно слабые стороны. Даже самих себя мы можем убедить в том, что мы лучше, чем есть. Но близкие  отношения выводят нас на чистую воду. Особенно это верно в отношении брака.

Если в открытых взаимоотношениях что-то  требует обсуждения, оно обсуждается. Если нужно решить проблему, её решают. Открытые взаимоотношения  предполагают, что вы можете обсудить недопонимание и разногласия, поговорить о том, что один из супругов думает по поводу того, что делает другой. В отношениях, свободных от  стыда и смущения, муж и жена могут поговорить о том, как по-разному  они понимают любовь, дружбу и жизнь в целом, причём сделать это открыто —  без обиняков.

Но мы вступаем в брак  не для того, чтобы встретиться с собой, мы делаем это, чтобы сбежать от себя, чтобы скрыть, кто мы такие на самом деле.

Случалось ли  вам проходя мимо зеркала, ненароком глянуть в него и вздрогнуть от ужаса? Волосы торчат в разные стороны, выглядывает бельё, ширинка расстёгнута, в зубах что-то застряло… Зеркало может буквально спасти жизнь. Если бы не оно, вы бы весь день проходили в столь непотребном виде.

Брак — это зеркало. Живя  так  близко с другим человеком, вы постепенно начинаете догадываться, как выглядите на самом деле. Вы начинаете понимать, что нужно изменить и исправить. Вот почему брак так замечательно  обогащает и развивает  жизнь человека — если он способен на необходимые изменения. К сожалению, многие думают, что брак — это такая специальная штука, с которой они будут смотреться ещё лучше. Они не ждут, что он честно покажет их слабые  стороны. К тому же  мы предпочитаем не смотреть на то, что следует изменить  нам, а проецируем наши недостатки на супругов и указываем, что нужно изменить им: «Она меня так раздражает… Он такой ленивые увалень… Я не хочу так себя вести, но она будит во мне самое плохое…»

Мы считаем, что супруг  в браке придуман для того чтобы сделать нас краше. Нам не приходило в голову, что он — зеркало, помогающее увидеть, кто мы такие на самом деле. Поэтому всякий раз, когда на поверхность выходит какой-нибудь из  наших недостатков, мы считаем брак неудавшимся.

Если вы внутренне  решили, что с вашим браком, что-то не  так, у вас не получиться изменить его внешними средствами, как бы вы не старались работать над своим отношением и поведением. Человеку, чья семья  переживает трудности, непросто понять, что неудачный брак не может стать удачным под воздействием внешних факторов. Внешние техники по улучшению семейных отношений не работают, пока вы не измените свое восприятие брака.

Что вы думаете о браке сейчас? Дорожите ли вы им? Насколько вы чтите  и цените ваш брак — таким, какой он есть? Если ваш взгляд на брак в корне неверен, все ваши  усилия и уловки  (вроде «всё пойдёт хорошо, если мы просто сделаем то или поменяем это») обречены на неудачу.

Если вы не цените  ваш брачный союз прежде всего — без всяких условий, — ваши старания окажутся не более  чем манипуляцией с целью заставить  вашего супруга делать то, что вы хотите. А это отдаёт двуличием отношений потому, что  вы верите в их ценность, а не для  того, чтобы сделать их  стоящими. Не манипуляциями  на скорую руку жив успешный брак.

Мы думаем, что брак — это такое место, где нам обещают счастье и любовь, а не то, где мы учимся любить друг друга и смотреть в глаза самым неприятным из наших недостатков. Мы думаем, что брак — это такое место, где мы бесконечно переживаем романтическую любовь, где муж — лучший друг для девушки, где жена способна дать мужу столько секса, сколько ему хочется, и тогда, когда он пожелает. Ах мечты, мечты.

Нет, это не брак — это совсем другое. И если вы здесь, вы точно не в том месте. Можете подождать, поискать, потом ещё подождать. Можете стараться изо всех сил, но ваши усилия всё равно ни к чему не приведут. Если вы не измените  своего взгляда на  брак, то неизбежно придёте к выводу, что ваш брак неудачен, что он не такой, как нужно. Вы станете думать: «Я  наверное, слишком рано начал семейную жизнь. Видимо я связал свою жизнь не с тем человеком. Наверное, этот брак просто обречён на неудачу».

Когда вы по-настоящему захотите понять друг друга, тут же появятся и надежда, и новое видение. Откуда не возьмись придут новые силы — и вы сможете работать над отношениями, какими  бы сложными и запутанными они  ни были.

Как только вы поймёте, почему ваш муж ведёт себя именно так или почему жена думает именно так, изменяться ваши  чувства к партнёру, хотя вроде ничего  особенного не произошло. Вы начнёте  сострадать , а с сопереживанием придёт толерантность — и всё потому, что теперь вы понимаете.

Если брак раскрывает наши недостатки и слабости, если он заставляет нас превзойти себя  и полюбить другого человека, значит понимание  поможет нам найти силы.

Имейте мужество поверить, что брак — это хорошо и что ваш брак  —  это хорошо. Имейте мужество просить Бога помочь вам оценить свой брак и оставаться преданным ему, даже если иногда вы чувствуете себя неуверенно, ваши нервы на пределе, а ваши потребности  не находят удовлетворения.

Пока мы не придём к к адекватному пониманию  вашего брака, все старания улучшить  его будет тщетно. Но стоит увидеть всё в правильном свете, и наши усилия приведут к реальным, устойчивым и подлинным изменениям. А в результате — к более здоровому и крепкому браку.»

Людмила Ж.